M-am interesat, aveți dreptul să mă dați în judecată

Am scris acum o lună un articol numit “Du-te-n pizda mă-tii”, pe care ulterior l-am șters ca să nu mă înec cu propria mânie. Acum, cred că-i mai bine mânie decât toleranță, că ambele mă sufocă dar doar una mă energizează. Nu toți oamenii merită bine. Probabil, dacă-l găsesc pe undeva, îl repostez. Era câte-o întrebare scurtă, urmată de concluzia că dacă ți se aplică, du-te-n pizda mă-tii. Avea vreo 12 pagini. În fine.

O să apară des și aici “Du-te-n pizda mă-tii” și “Sugi pula”. Aș vrea să clarific că intenția e de pur dispreț și batjocură. Pula mea, spre deosebire de sfaturile voastre, e minunată și n-a adus altceva decât iubire și pipi, deci nu v-aș lăsa gurile spurcate nici la 5 metri de ea.

Ca introducere, oricine ești care îi sfătuiești pe alții cum să-și trăiască viața și ce-i mai bine pentru ei, să-mi sugi pula. Da, mami, și tu și mă-ta. De aia nu mai vin să vă văd de 1.5 ani și nu mai suport să vă aud, că sunteți cancer pentru starea de bine. Și tu la fel, Anca Bogdan.

Am fost la cca. 10 psihoterapeuți. Arhitecți ai stării de bine, da? Nu-mi mai amintesc toate numele și am șters de mult mail-urile și listele, dar o să fac un efort să vă enumerez.

1. Monalisa Pintilei – ai fost prima, deci sugi pula și du-te-n pizda mă-tii.

2. Vaca repezită de pe Republicii la care am fost doar o dată, ceva Bianca parcă – du-te-n pizda mă-tii.

3. Adelina Pop, sau cum pula mea te-o fi chemând acum – du-te-n pizda mă-tii.

4. Mimoza sfântă și traumatizată de la Congnitrom recomandată de altă fostă prietenă (nu iubită) dezaxată – du-te-n pizda mă-tii. O să-mi amintesc numele tău și o să-l trec aici complet. Alina Buza.

5. George ceva, cu REBT-ul, din cabinetul necăjit de pe Dorobanților – du-te-n pizdocul mă-tii, cu tot cu cine mi te-a recomandat. Da, tu, Lavinia. Ești bărbat, așa că dacă te enervezi ca-n ședință, acum putem să ne futem câte-un pumn în gură frățește, dacă tot mi-ai lăsat cartea lui Albert Elis despre cum să trăiești cu și fără furie din remușcarea că ai fost un măgar furios cam în toate ședințele. Așa, George Visu. Nume sugestiv pentru domeniul de activitate. Joldoș înseamnă mercenar. Măcar știi pe ce dai banii.

6. Raluca Anton, zâna abordării științifice, draga corporațiilor, televiziunilor și editurilor: du-te-n pizda mă-tii. Vorbești mai mult decât pacientul cu teoriile tale imbecile articulate măreț. Că-s teorii, iar tu ești o viperă materialistă nebună după atenție. Fără lipsă de respect la adresa unei vipere adevărate, care-i un animal onest și chiar frumos când îi lăsat în pace și admirat.

7. Mircea Miclea. La tine n-am fost, te-am văzut la Endava. Dar știi tu cum îi asta cu oameni bălți și oameni râuri, boilere și avioane… să-mi sugi pula și du-te-n pizda mă-tii. Ești un bărbat mândru de 60 de ani care se agață de un smoc futut de păr în vârful frunții. Cine pula mea ar putea lua sfaturi de bunăstare de la tine când ești tot câcat pe tine de frică și supracompensare? Măcar râurile și bălțile își văd de treabă și ar fi bine să-i aplaudăm pe oamenii care construiesc boilere și avioane, că-s ambele utile, spre deosebire de tine. Nu mă mir că se pișă pe tine Daniel David, metaforic vorbind, deși mi-ar plăcea să văd un video și cu asta la propriu. Apropo, tu ai văzut site-ul și platformele voastre? Cum pula mea să spui “Noi ridicăm psihologia la puterea tehnologiei”? Inutilul pulii…

8. Cristina Nicule, cu care, la fel ca și cu Mircea Miclea, nu am avut o colaborare profesională de tip te plătesc – mă ajuți. Ești simpatică și te plac, așa, în general, că măcar ai draci cinstiți. Dar du-te-n pizda mă-tii și tu, cu agitația și ambițiile tale infantile. Normal că ți se ofilesc florile. N-are nimeni nevoie de salvarea ta, mai bine ocupă-te de ele.

9. Carmen, sau cum pula mea o chemat-o pe aia la care m-ai trimis, ce are cabinet lângă spitalul ăla sinistru… du-te și tu-n pizda mă-tii. Pardon, mergeți în pizda mamei dumneavoastră. Nu mă interesează dacă mai trăiește sau nu.

10. Care dracu mai erai… așa, Loredana Vasiloiu, sau cum te-o fi chemând acum. Doctorița porno îmbrăcată în manichiuristă de cartier de Zalău care se revolta când îi povesteam ce ziceam și eu cu rușine că mi se pare că fac “greșit”. Adică o lua personal. Acum 10 ani, când îmi lua 150 RON pe ședință, fiindcă e și psihiatru și psihoterapeut, în acte. Am aflat că mi-ai tratat și ultima aproape-iubită. Adică i-ai încurajat inepțiile și victimizarea dezgustătoare și i-ai diagnosticat fostul soț de la distanță ca fiind narcisist. La cum am văzut-o, nici eu nu mă deschideam în fața ei în locul lui. Da-i bine că acum se simte superioară, deși e o ciumă agitată și arogantă când nu doarme, și-i cam singura care nu vede asta. Treptat, o să se îndepărteze și restul copiilor de ea. Probabil o să-ți ajungă clienți, deci oricum ar fi tu câștigi.

11. Flavia Maria Pop. Singura dată când am zis să-mi pun viața în mâinile lui Dumnezeu și să aleg ce-mi dă Google prima dată în loc să mai apelez la recomandări. Măcar mi-ai dat banii înapoi, când i-am cerut, după doi ani, și cu proteste pasiv-agresive ridicole. Ești o incompetentă. Pe lângă lipsurile de cunoștințe în domeniu, cum pula mea să te ataci când pacientul te întreabă frumos, simplu, senin, dacă știi engleză fiindcă s-ar putea să nu poată să se exprime complet în limba română câteodată? E simplu de răspuns: nu știu. Omul care tunde iarba în parc la Iulius o face senin și cu ușurință, fiindcă probabil nu ți-o fost client. Long story short: du-te-n pizda mă-tii.

12. Vlad Mureșan. Ești cel mai bun dintre toți. Mai ales cum scrii și cum vorbești când nu intri în zona OZN-urilor. Dar serios, tu deja știi, deci nu mai poți învăța nimic nou. La fel ca și cu Raluca Anton, ședințele tind să fie monoloagele tale la fel de îndreptățite ca îndreptățirea urâcioasă cu care scrii și pe care o judeci. Dar faci ce zici: fără compromisuri. Caz în care, mă întreb, de ce pula mea lucrezi ca psihoterapeut? Crezi că doar tu ai nevoie să fii ascultat? Pardon, tu nu ai nevoi, că ești liber și neconstrâns de ridicolul vieții sociale în timp ce te scalzi în societate. E mai terapeutic un dialog cu paznicul de la Auchan. Deci, cu completa mea sinceritate: du-te-n pizda mă-tii, cu tot cu teoriile tale. Că-s teorii. Și ești umbrit, n-ai zâmbet, n-ai surâs. De ce pula mea ți-e frică să vorbești și să dai exemple personale din viața ta personală, fie că e în scris sau podcasturi? Nu poți, nu? Un tâmplar măcar îți poate arăta ce o tâmplărit, n-are nevoie de povești și proiecții.

Sigur mai e cineva, dar n-am niciun chef să sap. O să adaug dacă am chef și dacă-mi amintesc.

Ce vreau să zic: voi, împreună cu speakerii motivaționali care măcar se intitulează speakeri motivaționali unii și cu alți autori năcăjiți și plini de câcat ca Gabor Mate, sunteți cei mai neîmpăcați oameni pe care-i știu, deci de ce dracu’ ar lua cineva lumină de la voi?

Ce vă face periculoși e că-i futeți de cap și pe alții și le vindeți rețete și speranțe false. Nu mai poți merge la o bere sau o plimbare printre gunoaie fără să ajungi să vorbești de teorii terapeutice și “wellbeing” cu oameni simpli. Oameni care erau frumoși fix așa cum erau, până să primească speranță, aroganță intelectuală și mizeria voastră nenorocită. Vindeți minciuni! Dacă v-ar vedea clienții, că-s clienți până la urmă, în fundul minții și sufletului, ar fugi cât ar vedea cu ochii și și-ar da banii ăia pe înghețată, sau ceva de valoare oricum. Și ar linge înghețata aia fără să fie tentați să posteze pe Facebook teorii psihoterapeutice despre linsul înghețatei.

Pfuai, fută-vă Dumnezo, ce sătul îs și ce scârbă mi-i de voi și de ce faceți și ce lăsați în urmă… Am tot zis și scris că m-am săturat, nu știu de ce pula mea nu ascult de mine mai des…

Joldoșoaia, fosta bunică cu care am petrecut mult timp verile când eram doar noi doi, fără radiouri și televizoare la insistențele ei, născută în 1925 și trecută printr-o grămadă de dureri, avea mai mult “wellbeing” sub unghia plină de pământ de la degetul mic al piciorului stâng decât voi toți la un loc.

Ah, Petronela Rotar, ipocrita pulii din Carpați renăscută din propria cenușă care acum practică psihoterapia: să-mi sugi pula, du-te-n pizda mă-tii și sper să ți se beșească în față tot binele pe care crezi că-l oferi. Frustrata pulii… Măcar zi că ești frustrată și n-are nimeni niciun bai, omini sântiem.

Ioi, și Veronica Mateescu… efectiv m-o luat cu fiori să-ți văd fața prefăcută și manifestarea teatrală pe scenă la NTT și o trebuit să părăsesc sala ca să nu te pleznesc cu inimioarele peste față. Singura frică mi-era că iau fizic de bătut de la restul apostolilor de pe acolo dacă o fac. Cu dosarul penal e simplu, mi-l asumam. Nu-i ca și cum mă mai angajează cineva după articolul ăsta și aveam draft-ul de demisie în sertar și atunci.

Am primit mai multă ascultare, acceptare și umanitate de la un psihiatru decât de la oricare din leprele de mai sus din cele cu care am lucrat contra-cost. Și medicamentele chiar ajută, nu ca psihoterapia din cauza căreia ajungi la medicamente când ți se dă mintea peste cap. De la Raluca Cozma, nu de la voi, Prof. Dr. Etc. Etc. Etc. Mircea Birt & Mihai Câsu – megalomanii și narcomanii pulii.

—

Cu un drum, trecem și la corporații, că astea cam merg mână-n mână.

Frate-meu, de exemplu, Vlad Joldoș, care-i un țăran lacom profitor pe față, nu o dezvoltat atâta vocabular stufos. O arde cu prietenii lui țărani bine-mersi, fără terapii și alte mizerii ca frate-so. Din păcate, s-o cizelat de când sifonează bani de la țâța corporatistă și el.

Bogdan Balomirean – du-te-n pizda mă-tii și sper să-ți pice dinții din față, ăia cu care zâmbești fals și libidinos. Manipulatorul pulii. Nu m-aș mira să ajungi politician, chiar lider de țară. Proporția ambiției am auzit că ține de cât de mică ți-i pula, dar ce știu eu? Ți-am văzut doar orgoliul și frica. Ești parte din ce e mai scârbos într-o corporație. Cred că toată viața ta e o minciună. Și da, așa cum bârfești tu cu nesimțire, așa te bârfesc și alții pe tine.

Bogdan Giurgiu – mersi că m-ai înfuriat atâta de tare cu zgârcenia ta încât să mă car în pulă din Endava, unde l-ai lăsat în urmă pe câcatul de mai sus, prietenul tău din timpul liber la care nu i-ai acordat cândva mărire zicându-i că i-ai văzut casa și oricum n-are nevoie… Cu un drum, ți-am arătat și că am luat CFA-ul de două ori mai rapid decât tine. Nu știu pe unde ești și ce faci acum, dar pentru cât de scârbos poți să justifici neacordarea unei măriri justificate de salariu pe criterii infantile de tipul “nu ești încă acolo” (acolo… unde?) și să faci dismiss la orice feedback pozitiv de la client în loc să fii cinstit “Bă, îs zgârcit, în pula mea. Vreau să-l pup în pulă pe John, ca să vadă că-s cel mai strângător la buget, ca să pot promova mai departe, mă doare fix în pulă de voi din disciplină și oricum io nu-s business analyst, habar n-am ce lucrați”, du-te-n pizda mă-tii. Îți doresc o carieră lungă și plină de succes, în care să înghiți câcat de la oameni ca tine, care o învățat din cărți să spună “cu siguranță” și când se duc să se pișe.

Mara Moldovan – nu-i vina nimănui că ești o grasă frustrată, arogantă și incompetentă în a rezolva probleme minore chiar și după 14 ani în NTT. Te lauzi că ai scos oameni afară din firmă, dar dacă o fi plecat cineva de pe lângă tine o plecat ca să nu se bălăcească în câcatul tău, care în ciuda plângerilor primite, e tot în NTT după atâta vreme și pute de ți se fisurează retina. Eu de aia m-am mutat din fața ta. Nu ești indispensabilă, stai liniștită și sper să faci infarct când afli. Sau s-or fi făcut 15 ani deja? Știi nesimțirea aia de care te plângi non-stop la orice poveste cu oricine? Ei… ai auzit de ironie? Singurul meu regret e că nu te-am scuipat între ochi și că nu ți-am futut un monitor peste față pentru ce am înghițit apelând cu bun simț la tine. Am auzit că bârfeai, printre altele, împreună cu ălealalte două capre frustrate la fel de incompetente de pe lângă tine, Andreia cu i și Irina aia blondă, că aveai intenția să-mi fuți una. Sper să ne vedem pe stradă, ca să-ți dau ocazia. Între timp, sugi pula și du-te-n pizda mă-tii. Și ce dacă-i doctor? Tu ești tester.

Cemre Mutlu – ți-am zis ce-am avut de zis, dar meriți nominalizarea cu nume și prenume. Cinci facultăți și zero competențe pe rol. Asta înseamnă că ești incompetentă indiferent de titlu, nu înseamnă “bullying” nici în Bruxelles și nici în România. Citește un dicționar, în pula mea. Ți-ar fi zis și Bogdan, dar el e un pusilău, zice doar pe la spate. Alt Bogdan, nu lingăii de mai sus. O să-l menționez mai jos.

Da, Endava-i ok în cea mai mare parte dacă vrei stabilitate și ai deja bani.

Iar NTT Data e un câcat în cea mai mare parte, cel puțin în România și Spania. Pe verificate, vedeți profitul NTT Data România S.A. pe internet: https://www.listafirme.ro/ntt-data-romania-sa-13091574/. Nu e în scădere, e în picaj. Compania e S.A. pentru că NTT Data aia serioasă se pare că nu o cumpărat tot EBS-ul. Mi-i milă de clienți, că ăia erau chiar ok. De fapt, nu mi-i, dă-i în pula mea, cel puțin pe ăia care-o semnat contractul. Undeva la mijloc orice câcat există pentru că-i tolerat. Nu vă uitați după poleială, uitați-vă după ciumele de oameni plafonați și bârfitori care fac vechime acolo în timp ce se plâng non-stop de ce deampulea îi, pe când ei nu-s în stare să se lege singuri la șireturi, dapoi să fie recrutați de o companie mai bună. Și mai spălați-vă, în pula mea, vasele, dacă în rest sunteți autiști și nu știți nici măcar să răspundeți la un salut, că de inițiat nicio șansă, sunteți prea buni. Cei mai faini oameni din NTT Data îs cei din personalul clădirii și de la Website Bistro. În afara de doamna Tudosia de pe etajul 7 din T1, care-i altă ciumă târâtoare care crede că-și poate permite să fie așa fiindcă în mintea ei poate și merită mai bine, dar nu poate și nu merită. Și ca să vă scoateți ochii și mai tare între voi, salariul meu net lunar era 13,000 RON (2,600 EUR + bonuri) pe CIM de la angajare, fiindcă atât am cerut și la care am renunțat, deși erau bani ușori că stăteam degeaba de 4 luni, doar ca să nu mai stau între voi, canale înfundate împuțite. Lucrați acolo de 5-10-15 ani și câștigați mai puțin? Mergeți și cereți-vă măriri, dacă vi le dă cineva.

Ah, și Bogdan Pereș – tata greilor la aruncarea cu sfatul nesolicitat: mai du-te și tu-n pula mea. Dă-i la mă-ta sfaturi de viață. Și sfaturi de IT, dă-le cui ți le înghite. Îi fi făcând tu ceva cândva, dar aia o fost cândva. Ești un ipocrit frustrat crizat fricos, care când e vorba să comunice chestiile dificile cu oamenii de sus, că doar de aia ai venit din fundul Supurului și ai tras să ai Manager în semnătură, te fofilezi ca nu cumva să-ți pierzi beneficiile și reverși sfaturi și “putere” de câcat peste cei din echipă care deja ți-o spus… în fine, știi tu cine ești. Genul de om care-o ceartă pe-o subordonată că și-o luat medical când o fost bolnavă. Sper să-ți pierzi job-ul pe care-l păzești cu prețul integrității, să ai rate la casă sau la orice și să crească dobânda mai tare și să fii atâta de prost, cum ești, încât să nu știi cum să ieși în mod inteligent din problemă. Du-te-n pizda mă-tii, la fel ca primii doi Bogdani. Corporațiile nu-s deampulea, voi sunteți.

Și știi ceva, Timeea? Mai du-te-n pulă și tu cu entuziasmul crispat forțat și cu gradele de rudenie corporatistă cu pizdele ălea trei de mai sus. Îi fain de stat la povești cu tine uneori, la fel ca și cu orice Bogdan, dar ești un manager de câcat. Mai bine patinează și lasă lumea în pace.

—

Ce legătură au corporațiile cu psihoterapia și dezvoltarea personală? Poi îi simplu: majoritatea corporatiștilor îs acolo fiindcă-s niște ciobani frustrați, iar acolo li se zice să calce pedala ca să aibă succes, li se promite evaziv posibilitatea unei măriri salariale și de statut (un pișat de titlu în semnătură) bazate pe rezultate nedefinite clar, iar restul surselor de “mindset” îi încurajează. Uitați-vă numa’ cât de spurcate îs majoritatea corporatistelor cu copiii lor și ce discuții au cu ei. Mă refer la cele care o ajuns mame, nu la ălea care se bat unu’ la unu’ cu bărbați la fel de proști ca ele și la 45 de ani își înșiră reușitele pe Tinder și nu iese nici pula cu ele la suc, că-s niște acrituri infantile. Pardon, ele nu ies, că-s selective și merită mai mult. Da, cancer. Ceea ce și fac, majoritatea.

Pe scurt, oameni de câcat sfătuind alți oameni de câcat, totul trăit în minciună și succes. Succes, nu împlinire, să ne înțelegem. Și ferească-te Dumnezeu să-i povestești un necaz cuiva de pe acolo, că în 15 secunde îți recită 30 de surse și mentori de care ai nevoie și “te încurajează” să-ți pui viața în ordine.

—

Mai rămâne o mică plagă biblică, USR. Uniunea Salvați România. Salvatori, eh? Știți de unde vin ăștia? Din corporații și de la cursuri de dezvoltare personală. Salvați-vă pe voi, dă-vă-n pula mea.

—

Ah, și asta: biserica, religia și oamenii pioși, cu frica lui Dumnezeu. E ok, Dumnezeu nu există, nu are de ce să vă fie frică. Dar restul oamenilor vă iau și vă pun pe cruce și pe foc. Și nu de buni ce sunteți, ci pentru cât de aroganți, ipocriți și sfinți vreți să păreți în timp ce-i judecați. Mai dă-vă-n pula mea și pe voi cu corporația voastră cu tot. Și pe Cristian Blândaș, ambițiosu’ și năcăjitu’ pulii. Fă-te speaker la biserică, pe tine te așteptam cu toții! Și pe Raul Merlan, alt vânzător necinstit.

—

Desigur, îmi plâng de milă și de draci și am fixed mindset, nu? Eu greșesc, nu?

Zi-mi o chestie, din viața ta personală, nu din discursuri și teorii și incantații și manifestări și vise scrise pe caiete cu coperte înstelate motivaționale care miros a lavandă sau ce pula mea de miros o fi având energiile astea bune: ai vreo șansă să simți vreo urmă de mânie față de cineva care te acceptă exact așa cum ești, care face ce spune, care spune adevărul și care te tratează cu respect? Nu prea, așa-i?

Deci dacă vrei să mă judeci, fă-o și sugi pula. La ce mă pricep mă pricep și la ce nu, nu. Nu ți-am cerut bani să citești ce scrie aici, nu-ți datorez absolut nimic, nu-mi trebe aprobarea ta și nici nu vreau să-ți aud problemele fără să te întreb.

—

Puteți să mă bateți, desigur. Voi sau soții sau soțiile sau toți la un loc. Mi-i frică de bătaie, că am luat destulă, dar nu o să stau degeaba. Dau și eu cu ce apuc, mușc de coaie, unghii în ochi, nu vă așteptați la fairplay că nu meritați. Dacă mor, asta e, da’ io-s pregătit s-o fac.

M-am interesat, aveți dreptul să mă dați în judecată. Sper s-o faceți toți deodată, ca să vă împart mini-averea frățește. Estimată la vreo 80,000 EUR momentan, incluzând mașina și bicicletele, deci grăbiți-vă că se depreciază (adică le scade prețul, că nu sunteți voi cu finanțele, ar implica să știți ceva util, real și concret). N-am nevoie de ea și nu mai am mai nimic de pierdut.

La ce bun, când oricum am ajuns să ne respingem privirile pe stradă în goana după succes și reparații mintale (o muncă de-o viață, vorba distrușilor din primul capitol) în loc să mâncăm, să bem, să ne futem și să râdem de cât îi de fain când se luptă un câine cu o creangă de copac într-o zi faină de primăvară cu 23’C și cer albastru cu nori albi pufoși? Nu, plimbăm tatuaje, biceps, triceps, uneori cvadriceps dar mai mult la femei că bărbații nu-s fraieri să se complice cu așa ceva, ceasuri care ne măsoară sănătatea, profile care ne măsoară bifele de oameni buni-frumoși-aventuroși, buze și țâțe și șolduri și cururi de plastic, implanturi de floci în frunte, bile în pulă și cele mai acre și spurcate fețe și grimase de la Adam și Eva încoace.

Cu adevărat milă mi-e de bietele animale de companie pe care le târâți după voi ca recuzită pentru selfies. Dacă fac cancer și ele și au alte tulburări, e de la compania voastră și apartamentele în care le înghesuiți ca să le exploatați emoțional, dar cred că nici ele nu se bucură când ajungeți acasă, doar se pișă pe ele și le e foame, mai ales dacă-s vegane ca voi.

Îi și NORMAL că merg bieții copii cu pușca la școală și-și bagă pula-n viață. Voi vedeți în ce stare suntem?

Ador, efectiv ador un om onest, cinstit, oricine ar fi și orice ar face – palpabil, mă refer, plus comedianți. Ador un hoț care zice că-i hoț. Cu el chiar am ce povesti.

Restul predicatorilor și cei care vă însoțesc în drumul spre excelență și vindecare, sugeți pula și mereți în pizdele mamelor voastre. Dacă ați ajuns să citiți un blog, cel mai probabil vi se adresează. Scârbele pulii…

Gata, acum pot – vorba știucii pedofile – să fut un pui de somn liniștit.